最痛苦的是,消失了的东西,它就永远的不见了,永远都不会再回来。却偏还要留下一根细而尖的针,一直插在你心头,一直拔不去,它想让你疼,你就得疼。,此刻的我已经泪流不止。
　　
　　回忆是慢性毒药,在某个时刻,会让你痛到窒息,但是我还是想要回忆,记录下和你的点滴,好好的和过去说再见。
　　
　　的开始是美好的,我们在最美好的年龄相遇,那年你十八,我十六,我们都处在人生的转折点初三,距离中考还有50天吧,可能是想要缓解压力,也可能是我们都想最后在疯狂一次,所以我们在一起了。我永远都记得当我说“好啊”时,你惊喜的眼神,以及不敢相信的语气“真的吗”？那时候的我真的不懂什么是,但是我看到你傻傻的样子还是笑着点头,就这样我们成了所谓的男女朋友。
　　
　　因为学习很紧,我们很少有单独在一起的,见面的时候可能是出早操,可能是早读,可能是集体课,总之我没有一点的感觉,我想可能我们都只是想玩玩吧！本来就没有什么感觉,。很快就中考了,我们就像陌生人一样见面也不会说话,看到你和别的女生一起说说笑笑,我真的很羡慕,我要是和你没有这层关系,也许我们也可以这样说话,像哥们一样,但是现在我只能远远的看着。
　　
　　中考成绩终于出来了,我们两个都离分数线差了一点,我不想读书了,听他们说你也不想读了。就这样我们各走各的的路了,没有电视桥段里狗血的难分难舍,我们甚至连再见也没有说。我当时还笑着和好友开玩笑,但眼睛却是一直看着你。你没有回头,那么坚决,我的眼睛潮湿了,此刻我以为那只是一种留恋,并不是爱,我根本就不懂什么是爱。
　　
　　很多时候很多事情都发生在不经意间,暑假期间有一天我在街上,我看到一个和你穿一样的衣服一样的身高,一样是短发的男生,我突然跑过去拍了拍他说“你怎么在这里啊”,然后他转过身一脸的错愕,他不是你,只是背影很像而已,我自动忽略了我当时的失望。
　　
　　我以为我们不会再有交集,但是开学的时候爸爸还是叫我去上学,他帮我打通了关系,那会我真的很痛苦,家里的压力,邻里间七嘴八舌的谈论,我只有十六岁,以前的我什么都不用想,突然要承受某种压力,真的很压抑。每次爸妈说我,我就会一个人躲在房间里哭,那会的我突然疯狂的想念你,我以为我只是想要一个可以靠的人而已。
　　
　　我到学校的时候已经是三周以后得事情了,我很自卑,我不是考上的,而是靠爸妈的辛苦钱买的,我下定决心要好好学习,我到班主任那里领了书本,他是一个刚大学毕业的大学生,很,很和善。晚上下自习了,我抱着书本下楼,好多人在二楼的一个拐角我看到了他,头脑一片空白,但眼泪却还是不由自主的留下来了,你没有为我停留,只是淡淡的看了我一眼,继续往前走,我被人群拥着走着,已经看不到前面的路,那一刻的此刻的我还是无法用语言描述,
　　
　　经过一段时间的打听,我知道你在八班,每天的课间10分钟我总会去三楼,只是为了远远的能看一眼：每天早上你总是迟到,我这个很懒得人会起的早早然后拿着书本站在大玻璃前面,看着你慢悠悠的从校门口进来,我会看着你一直进了教室为止,知道你早自习喜欢在下面鬼混,我每天都会那本书躲在你看不到的地方,偷偷的看着你,你的身边总是不缺,看着你和别的女孩子那么亲密,我总是会掉眼泪,你永远都不知道你笑的时候,你的背后有个女孩哭的很。
　　
　　其实那会我们班也有很多帅哥,也有喜欢我的,明恋的,暗恋的都有,但是那会的我眼里只有你,根本看不到别人的好。但你还是残忍的对我说“我们做朋友吧”。然后没过几个月你就走了,你说你不是读书的料,在这里是在浪费时间,你要去当兵,我写了一封幼稚的信,或者是电视剧看多了,我总是觉得你会留下来,但是你还是走了,没有留下什么话,从始至终你没有给我任何回答。你知道吗？你走的那天晚上我生平为男生哭了,那种疼只有你能让我体会的到,第二天生病了,胃疼到连一粒饭都不能吃,一直持续了一个星期,整个人憔悴的没有人样。这些你都不知道,也许你只知道当时的我很幼稚,把自己太当回事了。
　　
　　

来源：未知