总是想回顾曾经为自己留下的,却有各种各样的原因无法一次次完。过去了,但留下的就只是回忆了,世事变迁,我经历了很多,也成长了很多,有时我似乎找不到从前的自己了。但是我心里还清楚地记得自己最初的样子,我相信以后也会深深地记得,我会努力让自己点,慢慢的去感受出现在我身边的所有,就算疼痛,我也会擦干眼泪,继续往前走！
　　
　　期的朦胧,是谁都会有的。唯独我的青春,是一段放不下的回忆。
　　
　　从小习惯一个人时,完全没有想到自己会对女生那么惧怕。我也不知道为什么不善于社交的我,却会碰上令我怦然心动的女生。
　　
　　回忆再美好,都是过去了,如果不能完全的去遗忘,时间是否真的能够疗伤呢？面对这一身累积的痴狂,托付给谁才有没有罪呢？回忆再美好也只是曾经,守护的是我们彼此的约定。
　　
　　也许自小的习惯,让我比较的内向、胆小、害羞。我妈妈说温柔、单纯的女生才比较适合我,可能妈妈的话没错,我还真的遇上了她,一个令我改变一生的女生。
　　
　　我跟她相识于偶然,一场偶遇,让我慢慢的接触了这个女生。不过在于她像是时,还有个几次的擦肩而过,不过记得在周末,在一个公园,我和她正式相识的,认识一个文静单纯的女生,让我的也突然地好了起来,也不知为什么,会有那么一点点的害羞,但心里却也有那么一丁点的好感！
　　
　　自从认识了她,觉得每天都过得很充实也很快乐！我和她却在不同的中学读书,但有时碰巧了,会顺便送她去学校。偶尔周末出来玩玩、逛逛街什么的,因为她不是本地人,所以对喀斯特地貌的小镇并不了解,所以每逢周末放假时,我都会带她去玩,顺便游览家乡小镇的大自然风光,认识她时,有时她双胞胎姐姐,觉得她的姐姐有种说不出来的感觉！她姐比她会活泼的多了,性格很开朗也很会活跃气氛。所以每次去玩,都不会冷场,而且每次她姐玩得最开心的一个。
　　
　　时间过的很快,记得和她认识时,还是刚读初一,但不知不觉初二了。与她,还是有时间会在一起吃喝玩乐的。那时的时光真的很开心,也很难忘！
　　
　　那时候,自己也就才十五、六岁的样子,并不知道是怎么一回事？但自己却对她只有一种淡淡的喜欢,并不谈得上爱……其实自己当然茫然了很久,也偷偷请教哥哥姐姐,还有很要好的同学。但当我喜欢一个人就要向喜欢的人表白时,我才知道：当喜欢讲给喜欢的那个人知道后,如果同意了,就会慢慢的变成爱！但是同意了还好,做成情侣的不错,但因此反目,却很的事！所以这件事,一直困扰着我,自己怄恼死了！还与班上一个女同学产生误会了,害那个同学恨我很久！
　　
　　在内心的纠结下,我还是向她表白了！虽然了,但却高兴不起来！记得当时是初二的第二学期了,因为很快就升初三了,所以我很怕耽误她！但她却很开明的答应和我在一起！又说反正大家不同学校,不会耽误学习的。
　　
　　自从和她在一起之后,就知道什么病痛都不是问题,问题就是相思之苦最难熬了。就因为不同学校吧,有时想见一面,还真的很难！在初三前补课时,我特迷网游,也曾因此与她吵过闹过。但最终也还是不了而了之！她为了不让我去网吧上网,还没收我的零花钱。甚至有时候在网吧被她抓到,气得她不理我整整一个礼拜。
　　
　　初三的生活,有点让人喘不过气来！在我读书生涯第一个生日在学校里过时,她却很用心得去帮我庆祝,我好高兴。送我的礼物很特别,我也很喜欢。不仅如此,她还把我介绍给她家人认识,特别她哥哥,经常邀我出来去酒吧喝酒,慢慢的与他们混在一起了。可能我小时候的关系吧,我特怕女生哭,只要她在我面前哭,我就会不知所措。其实我也挺无奈的,也觉得自己特无能的,自己也正在慢慢的学习中,做一个懂女生、体贴女生的好男生。
　　
　　从那时候开始,一有时间,我们就在一起吃饭逛街！记得还曾因为教她学开摩托车,而导致我们双双受伤了。但她却并没有放弃,依然去学。
　　
　　虽然我们彼此之间的都维持的很好,但我不是傻子,也会发觉她那一点不安的情绪！但她每次总是逃避我,一笑而过。我好想在暑假去广州,找她一起去玩,但她总是找理由来拒绝我。我也很晦气,也很生气。
　　
　　元旦前夕,本以为这平静而的生活会过得越来越美好。却遭遇晴天霹雳--------她爸爸知道她拍拖了,还知道成绩下滑。不仅如此,她爸爸还要求她下学期转学。就这样我们的好日子到头了,很难得见到她的时,是她的哥哥安排的。她哭得泪人似的,一脸不悦的样子,让我再次的不知所措。那次散了以后,我们还真的很久没见面了！
　　
　　本以为我和她就会这样分手的,但却在农历的初一,她却来到我家,并叫我去玩。看见她放开的去玩,我很欣慰,而且还玩得很尽兴很开心。她的热情依然的高涨。大年初三那天,又叫我一起去唱K了,看见她流泪了,原来这一切的坚强都是伪装的。其实她的心很脆弱,只是不想让我担心而已。但这样子,我反而更担心。
　　
　　过完农历新年后,初三的最后的生涯准备好了上战场了。她真的转学了,我呢？依然自己一个人在浪费青春。没有她的日子,我好、好失落。但日子依旧还是要过的,只不过我却依然游于学校与网吧之间而已。没有她的关心与消息,心里的如那滔滔江水一样。就在中考的前夕还依然通宵一把！这个中考并不惧怕！
　　
　　中考很平常的过了,虽然不知考得怎样,但还是顺利的考完了。剩下来的时间就是庆祝毕业还有等待成绩的出来！在准备参加同学毕业聚会前,我却接到了她的电话。她邀请我去她那里玩,但我拒绝了,因为这来的太过于突然。在同学毕业聚会时,喝了很多酒,看着一幕幕的别离,让我难免有点。
　　
　　终于放假了,好开心哦！回到家里,但总在家里待不住,总想去玩。她却又来找我了,我觉得反正无聊就去。她示意要我和好,并要我一定到市区的中学读,我当时的心情有点懵了,对自己的前途未来也不知所措。但她这样讲了,为了不让她伤心,我也只好答应了！中考的成绩终于出来了,虽然我和她都考上了市区的中学,但是不同的中学。因为她成绩好我很多,这不用质疑的。
　　
　　处理好读高中的事,她和她家人又出了广州去了。我也去了中山,并偶得机会去了广州找她玩了,但她却对我的到来,充满埋怨。我也不知道为什么会这样的,我想给她一个惊喜也不可以吗？但她却没有高兴的样子。有时,我真搞不清楚她在想什么。
　　
　　高中的生活一开始就是军训,我本来想不去的,但抵不过老爸的电话追击,所以还是回来参加军训了！因为军训要穿军装的,我见军训五天而已,就没有带手机去。但当我军训完之后,回到家一打开手机,几乎全是她的电话和信息,就这样再次的遭遇晴天霹雳----------她出广州读书了,而且读的还是技校！这让我很难以谅解,我不仅生气,我还恨！我逃避了,不理她。
　　
　　高中的生涯还真的很闷,加上是住宿的,就简直与外面隔绝了一样。何况自己的身体体质差,熬不住饭堂的伙食,所以就生病了,偶尔还要去请假看医生！她呢？知道我病了,也会关心我吧！但我却不怎么领情而已,倒是她却通过上与我要好的朋友同学打成一片,要求我复合。我呢！逃不过他们的追问,还有自己内心。最终,还是与她和好了！但其实这一次,我万万没想到的是,我们距离太远了,彼此之间想要的关心与理解,都得不到！就这样导致吵闹经常。
　　
　　记得高一在西方前夕,她特地请假回来陪我,当时我也正请假在家看医生。请了一个多礼拜的假,她也差不多一样。平安夜,又被她叫了出去玩了,但我是看病才请假回来的,结果我被老爸骂了！该死的,我怎么这么蠢。
　　
　　节过后,就是元旦节,再到紧张的期末考试了。虽然要补课,但我因为身体原因,无法待在那上课了,就一考完试,溜回家了！重要的是一方面想转学,另一方面想把病养好！其它什么都不祈望了！
　　
　　不知不觉又到了农历新年了！依旧被她叫去玩,还是深夜归家,依旧被老爸骂。突然之间,我觉得和她慢慢的变得遥远了！有点不懂她的内心世界到底在想什么,自从她转学以后,性格上大变,不再是我喜欢的文静单纯的女生了……她变得有点让我接受不了！而且自从和好以后,就经常发生吵闹,问题还日益恶化！不仅如此,还特意和别的男生来气我。但是后来我才知道,就是那个男生,让我决心放手了！
　　
　　在这个即将过完之时,我很不幸的见到她爸爸,还被喷了……其实我也有自知自明,没钱没学历没地位没背景没身高,的确高攀不起！春节过完后,我忙着转学的事,慢慢将这事忘记了。而她也以为我真的不理她了,其实我并没那么脆弱到被她爸爸说两句就会放弃的人！不过她就是不理解我,唉！
　　
　　生不可能那么一帆风顺的走下去的。转学的事,失败了,软硬兼施的,都不肯放学籍。没办法下,我还是回到原来的中学去读了,不过我申请了外宿。从此在外面租房住了,而她,却还是没消息！不知道她为什么会这么狠心,在我落寞无助的时候,对我不理不睬的。
　　
　　三月春的天气,像个泪人一样,哭过不停,房子潮湿的可以流出水来！可偏偏这个时候她却回来,一见到我,就好想见到失去的宝贝一样抱住我！从她言语中得知,是她爸爸不让她回来的。她其实心一直很纠结,一直想回来,却没机会！
　　
　　她说会陪我两天,一起吃饭、逛街、唱K。但她却一直闷闷不乐的,不知道她到底怎么了！总是猜不透她想什么,可她有时无故的傻笑,让我有点恐惧。一个电话打破了这有点其乐融融却又尴尬的场面。她爸爸的电话,要她马上回广州,并要她不要再和我来往……我做了一个很重要的决定----------我向她提出分手了！这样,我们两人都会好过点！
　　
　　我和她分手是在江边的,还是半夜的时候,而且还下着蒙蒙的小雨。而她并没有提出挽留,更没有很强烈的不舍,只是流泪端在那里,抽泣了很久很久,仿佛时间真的因此而停止了一样！她慢慢的平静了心情,对我说：“好！我祝你幸福！”就这样,我们分手了！这一切来的太突然。我也很怪我自己,那么冲动、那么鲁莽！但是结果,却还是发生了,是改变不了的事实。
　　
　　我第一个、、第一位的心爱的女生,就这样没了！我痛心了很久,但是却挽不回了。“如果爱情可以瞬间忘记,我又何苦那么的爱你”这句歌词,很代表我当时的心情！来自《曾经爱过你》歌词,却无法再去面对的你。每次唱起这首歌,总会想到里面的另一句歌词,我特别的深刻：
　　
　　“你能看到我留在屏幕上的字,却看不到我滴在键盘上的泪！”这句,很痛心；这句,埋怨了我自己很久；这句,让我怀念了很久！
　　
　　偶尔的机会,在她的朋友中得知,她过的很好,而且她交男朋友了,还是她带来气我的那个男生。而且那个男生已经不仅一两次对她表白了,她接受了,也合情合理的,所以为什么我还放不下她呢？唉！之前她那些不安的情绪和拒绝我到广州的理由,不就足以表明了怎么一回事了吗？哼！我自己却一直傻乎乎的期盼,可笑！
　　
　　因为她再次找到了另一半了,不仅她的好友,还有我的同学好友都来劝说我,叫我好好放下,寻找新的另一半。他们说的倒是容易,又不是去市场买菜,还真以为那么容易吗？
　　
　　有人说：忘记一个人,就是从新再爱上一个人！我尝试了一下,但是却没有得到我想要的效果,而且那个人还是她的好朋友,但我真的做不出这种事来。只要我一看见她,我就会想到她,而且根本开不了口,就更别说表白什么的。其实怪自己太过执著了,内心纠结,始终还是放不下,虽然她骗了我,但毕竟我们付出了那么多,就是我有点不甘心而已！
　　
　　本以为我和她再不会有交集的,但老天总是在玩弄我。五一放假时,她却很贸然的到了我家,将以前我们照的所有的的照片,和她有关的东西全都带走了。她来的突然,走得也突然,我还没来得及说什么,她只留了一句抱歉就走了！我愣了很久,在想为什么她要对我说对不起！
　　
　　后来才知道她对我还会纪念,她只是想消灭一切,而从新开始！但我万万没想到她居然会欺骗我的,而且还真不少！当知道的那一刻,除了恨,还是恨……
　　
　　从此以后,我沉定思痛了很久！心中的恨,也慢慢的消逝,不舍之情也慢慢的放下了。心里始终想着,是自己的,终归是自己的,逃不掉的。就算心里有一千个、一万个舍不得,但始终还是不能再爱了！
　　
　　不要追问对与错
　　
　　毕竟我们深爱过
　　
　　有你陪的日子里
　　
　　我真的好快乐
　　
　　你总是小心翼翼的
　　
　　因为你怕我难过
　　
　　而我却不能给你
　　
　　给你想要的结果
　　
　　一万个舍不得
　　
　　不能回到从前了
　　
　　爱你没有后悔过
　　
　　只是应该结束了
　　
　　一万个舍不得
　　
　　我是永远爱你的
　　
　　爱你我觉得值得
　　
　　只是不能再爱了
　　
　　这首歌,我送给心中第一个她！我谢谢她,让我懂得了很多；谢谢她,让我懂得没有付出,就不会有回报；谢谢她,爱一个人,不仅懂她、体贴她、更重要的是要了解她的内心世界。
　　
　　其实男女朋友交往,除了付出,重要的是相互理解。在以后的日子里,我反省了很久,也慢慢的从之前那个开朗健谈的男生,又再次变成了沉闷、忧郁的男生,经常对别人不理不睬的,因此让别人觉得我很木。但又有谁能懂我内心的世界呢？
　　
　　经过一年多的岁月洗礼,我慢慢的成熟了、稳重了。虽然沉闷、忧郁,但我并没有对生活失去期望；但因此学习成绩一落千丈,但我却从容面对,不知是笨好还是聪明好！自己就像一只飘荡在无边无际的一样的船,不知道将要漂向何方！
　　
　　高二分文理班了,我并没太过于熟悉班里面的人和事,直到高二结束时,我还有很多人不认识的。但在高二,却迷上了篮球,不过怪自己身子太过于脆弱了,还没打多久,就熬不住痛,而且自己技术又差,但是没办法,就是喜欢。几乎高二的生涯是在玩乐中度过的,被批评是经常的事了！好日子始终是快过的,很快又到高三了,最后冲刺的阶段了。
　　
　　高三的开始,同样是补课的。很巧合,我坐在第一位。当时的决心很大,高一高二都是坐后面的,而且还是最后的。而高三坐第一位,当时的想法是,想好好学习,拼一下。但是没过多久,所谓的雄心壮志很快就消失的无影无踪了！开学了,心放松了,不再斗志激扬的。环境慢慢的熟悉了坐前面的感觉,但后来却调位子了,从此心又开始不安宁了。
　　
　　秋风落叶,又是一个初秋的季节,那种怀念的气息却依然在。坐在我前面一个女生很有趣哦,性格很开朗、也很活泼。不知不觉慢慢的喜欢上和那个女生聊天了,感觉有点习以为常的感觉一样。和她聊天,话题很广,不过几乎都是关于、爱情友情,很喜欢她那套拜金说,感觉上无话不谈,却无意中聊到她和她男朋友的事上。觉得她很坚强、对爱情很执着,不过她有那么一点点的野蛮,其他还好。其实对她慢慢的改观是在放完中秋假后的,其实就是觉得她值得交往的朋友。
　　
　　她有时还蛮体贴的,我生病了,对她乱脾气,她不仅关心我,还买凉茶给我。她对我的沉闷、忧郁的怪脾气,非常表示不满,经常要求我改。后来我还真听了她的话,改了很多。开始喜欢上的时候,是在网络上的。当时那段时间经常和她在扣扣上聊天,就因为一个气话,,却从此埋下心碎的痕迹了。
　　
　　其实我也不是很清楚喜欢她什么,就觉得心里始终都有她,每次都放不下她似得。跟她表白,是在扣扣上,还是用歌词来表达的：
　　
　　“我想要照顾你一世,不知可不可以,为你喜、为你痴、为你去做任何事,我要你再信我这一次,吸收我的建议到白头仍相爱没有骗你的意思Iloveyou！”
　　
　　就这句歌词,打乱了我、她的内心世界,从此烦恼就开始多了起来!虽然她没有直接回复我,但我就知道后果是怎样了。在第二天,果然不出我所料,拒绝了！我当时并没放弃,既然我做出了这个决定,我就执着到底。不管以后怎样,我都坚持下去,直到她同意我为止。
　　
　　帮她买早餐、充电、晚自习后的聊天,这些都是我最开心的事了,可有时讲到她和她男朋友的事时,我却无动于衷,心痛得要命。但她始终要我不要把感情放在她身上,但我却始终做不到。坐在她的背后的日子很快就结束了,从此以后我和她的关系,就像看天气一样,她心情好了,就会和她很要好。但她要是阴脸的,那就是冷战的开始,可以做到整整很久不理我,
　　
　　我呢？恢复我的老样子,,郁郁寡欢的,好像谁欠我几百万似得。自己都不知道做了多少个决定,说要放弃,但每次都跟自己过不去,始终做不到,还默默的为她付出。朋友们都觉得我好傻、好笨的做法。对！爱一个人,没有付出,是不会有所收获的,但我是不是付出太多了？其实,我也常常的问自己究竟怎样,但自己也非常的纠结。有时,很想逃离,好好的忘记自己的所作所为,或者失忆,让我不再困扰我。
　　
　　她拒绝我也已经不是一两次的事了,心里终究放不下,我和他的关系就这样在她关系和好到冷战之间徘徊。直到毕业了,她依旧拒绝,,,其实我很不明白,为什么会这样？在别人的眼里,我是一个好男生的角,但我无论做什么都始终不了她。
　　
　　在高中生涯最后的一个春节里,我再次碰上第一个她,她似乎很了解我的情况,不仅给了我很多的意见,还有点子。但我直到毕业前,却依然没用上场。突然心累了,什么都不想去理的时候,她却偏偏来找我,偶尔吵闹。
　　
　　记得在她的毕业留言本上,我很大胆也很直接,让同学以为我在表白,但是我还想讲好多的话,但始终因为时间没写成也没说出。还有在毕业的庆祝晚会时,她很漂亮,有点青蛙与公主的感觉,让我不敢打扰。我好想和她喝一杯,但却始终没这个勇气,直到她的离去。
　　
　　毕业了,疯狂了很久。整天都待在家里,哪里都不想去,每天上网到半夜,睡到中午、甚至下午才起床！爸爸都不怎么理我,而妈妈也一样,待在家做下家务就真的没有什么事可做了！看电视剧、看电影,无无聊聊又一天了！日子过得,神仙般。每天不是上网就睡觉,连门口都怎么出过去。
　　
　　因为太过于无聊了,就与好同学商量好,一起去看海。看着大海,心情也开朗了起来。在海边,好舒服、躺在沙滩上,好享受。好想高歌一曲《大海》：如果大海能够带走我的爱,就像带走每条河流、、、、、、
　　
　　再无聊的日子,也快将到头了--------高考查分的日子终于到了！结果很明显的,我落榜了。爸妈知道后,诉说着我,埋怨着我。分数出来,我更加连门口都不敢出去了。但在和爸妈商量以后怎么办时,自己都不知道怎么办！老爸叫我回去复读,但我超不愿意的。因为我不想回去再面对那熟悉不过的街道,又怕再次回忆到那曾经,所以很不愿意回去复读。
　　
　　伯父回来了,得知了情况,就要我读建筑,大专什么的,就可以了。我想,反正不想回去复读,所以也就答应了！而且这个专业,自小就熟悉,所以怎么样都会有那么的亲切感。在选择学校的时候,犹疑了很久。最终我的选择很惊人,我要独自一个人去广州读书！同时希望自己在一个陌生的环境,能开始一段新的生活,从新做人。
　　
　　选择学校后,我自己内心做了很久的思想斗争,但最终还是选择出广州读书。在一个山清水秀的地方、没有熟人的地方,让一切从新开始。其实刚开始,自己很纠结了很久,同学都是陌生的,什么都要自己承受,感觉压力还蛮大的。选择的专业,对数学、物理要求挺大的,但自己却什么都不会做觉得自己好失败。感觉好悲哀,每次想找一个人陪的时候,却还是自己在承受。难过了、伤心了、甚至开心了,想找个人分享都没有。
　　
　　偶尔享受着她的关心与温柔。在那少人关心少人问的生活里,慢慢的懂得很多,一个人从这个世上来,始终都还是一个人回去的。本以为宁静般而又平凡的生活,会一直下去,但却又会那么的不顺畅。我忘了第一她在广州,而且还忘了她离我所在的学校不远！她又再次打破我的梦想般的生活,我很气！
　　
　　我常常警告自己喜欢的人是谁,也曾下决心不再与她联系,但自己就是太过于心太软。其实二选一的选择题,有时真的很难选择,因为失去的,可能是最好的。这始终是内心斗争最残忍的时候。拒绝,我还是说不出口。隔三差五的约我出去玩,拒绝的理由都用遍了,但还是没用。去了,觉得自己很吃亏,但没办法,怪自己是软磨硬泡的男生。但她也表示保留底线时,我才松了口气。做朋友,吃吃饭、逛逛街、唱唱K,应该很正常,反正自己觉得对朋友是应该的。
　　
　　有着暧昧的朋友,始终还是擦出了火花＿＿她竟然借着酒意要我复合！说什么我虽不是最帅的,但我在她心中却是无可替代的、、、我懵了！我心里想的是谁,自己很清楚,再次的给我做一道二选一的选择题！
　　
　　女人除了敏感,还有说谎,也是一流。当年她骗我的,我一一记在心里,虽然对她没有了恨,但我很清楚我作什么,我不可能会放弃自己心里想的。选择题？我大不了,不做呗,让自己狠起来,没什么大不了！我更清楚她骗我的,其实还有很多！
　　
　　如果一个男人能容忍自己心爱的女人,同时爱着另一个男人,这叫什么,我做不到！男人有时在感情方面也会很柔弱的,坚强的外表下,其实藏着一颗易碎的玻璃心！虽然我对你始终放不下,恨不起,但并不代表我会原谅你！
　　
　　电影里的台词说得很好,正如故乡是用来怀念的,青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义,爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。
　　
　　我累了,什么都不想去想去做,好像大睡一场,或者失忆一下,好让自己不要太过累！看完了致青春后,觉得这个什么的都不重要,放开才是最重要的！
　　
　　想了很久,终于释然,毕竟笑过、哭过、痴心过,这才是值得追忆的青春。懂得放开了,才是最好的成熟！
　　
　　曾经给自己写下的,却能好好的提醒自己,别再犯傻：
　　
　　2010年4月1日星期四晴
　　
　　“我没有了你,我的生活就没有了意义,没有了你,我的一切就变的枯草无味,好多次告诉自己不要想你,好多次告诉自己不要再爱你,可是我做不到没有你的日子里,我没有办法不去想你,我没有办法让自己停止爱你,可是我知道你要的不是我！
　　
　　我也知道你的生命里已经有了他,明明知道是不可能,可是自己还要走的那么远,回想起和你在一起的点点滴滴是多么的开心、是多么的快乐,可是``我知道现在是不会有那种开心的感觉了,因为在你的心里始终要的不是我,会努力的学着把你从中摸去,我会努力的去习惯没有你的日子,想你想你想你好想好想叫你一声老婆,可是我知道这是不可能的了！
　　
　　有时候自己一个人静静的坐在一个角落发呆,回想起和你在一起的点点滴滴,脸上会不由自主的落出笑容,我喜欢把你紧紧拥入我怀抱的感觉,那种感觉是我不想离开、那种感觉是我不想失去的,我喜欢在你背后抚摸你的头发。我知道这些都已经不会再有了,因为你已经离开我了！``
　　
　　虽然今生和你过一辈子的是他而不是我,不过我还是会很开心因为你给我了一段难忘的回忆。。。。。夜已深想你是我无法入睡,枕头上的泪已变干,不知道亲爱的你睡了吗?
　　
　　刚刚我一个人躺在那里冰冷的床上一声声呼唤你的名字,你听到了吗?你感觉到了吗?想你是我没有办法入睡只好起来上网,想来看看亲爱的你是否也在,我真的好想好想你
　　
　　没有了你,我的生活变的淡而不味,没有了你我怎么办。。。。。。我真的好想把你从我的记忆只摸去,可是我做不到,我想忘可我却忘不了,我没有办法洒脱的把你当成生命中的一个过客,让你从此在我的生命里消失。”
　　
　　2012年6月30日星期六雨
　　
　　“曾经对你的爱已是没有结果的爱,所以只能远远的远远的看着,默默的默默的爱着.心中的那份伤痛,又怎么能够可以释怀呢？我弄不明白,我为什么会这样执着的去等待这样一个只能我爱却无法得到你同意的人。
　　
　　这或者有人本来就没有感情,却也是现实生活中常见的感情经历.或许我明明知道这一开始就是个无法挽救的错误,而我却又不可抑制的越陷越深,不能自拨.
　　
　　为什么我会爱上一个不能相守的人,可我确愿意为这份不可能相守在一起的爱孤独下去,想你的时候泪水和笑容同时出现在脸上。觉得自己像白痴一样又感觉心在痛爱一个人,这本身就是件很快乐的事情,
　　
　　哪怕是付出地再多,哪怕是没有得到回报,这都无疑是快乐的.我对你的爱就不敢祈求太多,也不敢奢望太多,亲,我真的好想好想你~~~~~~~~”
　　
　　2012年10月14日星期日晴
　　
　　我以为时间会平淡一切,可是我错了,错的不堪回首,爱的残留依然存在,我的心里,大脑里依然有你那稚气的笑脸,可是彼此都不能在回到过去了,都不能回到我们相爱的地方。我的离开,不是不能说明我不爱你,而是我们不可能再继续！
　　
　　一个人躺在床上,想着你熟悉的笑脸和话语,眼泪不知不觉充满了眼眶；那么的爱你最后却只有用伤心的眼泪来结束。知道你的选择,现在能做的就是祝福你,用自己的痛苦和伤心去祝福你,希望你能找到自己真正的幸福。
　　
　　2013年2月21日星期四多云
　　
　　亲爱的,我的心里一直有你的位置,可是你从对我坦诚过。我的心里只有你,不是我不懂你,而是你的城府太深了,什么都不愿告诉我,让我跟你一起承担！为了你、我瞒着我的家人,为你付出了一切,而你却无赖时才想起我！甚至很容忍你对我的不理不睬,是不是觉得我太好欺负了？
　　
　　我多么恨自己可笑,可悲,拒绝过我的你,我依然爱你,想你,念你,一分一秒都不曾忘记过,我唯有把你放在心里最深的位置,你那清晰的气息依然存留在我的心里！
　　
　　毕业后,大家转过身,拉开了我与你的距离,一次次地无情,任由我的泪肆无忌惮的滚落,你没有怜爱地为我擦去,仅是漠然地离去,头也不回!
　　
　　2013年3月15日星期五雨
　　
　　你喝醉了,提出一个令我难以接受的要求----------复合！但我拒绝了！
　　
　　看着你那空旷的背影,蹲在无助与无奈的原地中哭泣。再一次想起自己被熟悉的味道冲昏了头脑,淡淡的酸楚和徘徊的伤痛是我赐予,你说不怪我,只怪自己！
　　
　　你只能绝望地放手,含着不断的忧愁清梦沉浮,问我留下了谁奢庸,只撇下了一幕沧伤！
　　
　　无数次试图把你忘记,删除那段有你有我的片段,但总在这样的路灯下,随着拉长的影子,把伤心往事渐渐清晰。爱过,痛过,笑过,哭过,曾经我深爱的人,曾经我生活中的一部分,仿佛就在昨天,感觉很近很近,但却已是物是人非。
　　
　　“雾里挑灯看花,酒里醉生梦死。芙蓉傲世,换了你一样痴情。为情沉沦,碎了一缕香魂。爱之深,才,伤之切”
　　
　　爱上一个不值得自己去爱的人,不是错,错在自己傻！纵然可以欺骗自己,伤害自己,但沧伤,难受,崩溃的心情无法释放！
　　
　　曾经对两个女生说过：不管你的未来会怎样,我对你的爱不会改变。我的心会一直爱着你,等着你。发现原来许下的承诺,就是欠下的债!
　　
　　常常对自己说,再也不流泪,再也不伤悲,再也不对自己的过去回眸嗟叹,我只关心现在,努力地活在今天。我必须用清高和淡漠来掩饰无知,用甜美的慵懒来掩盖对未来的不安。把恐惧深深地藏在跑鞋坚定的步伐和冷峻刚强的外表下,不让任何人起疑心并看出我每天需要多努力才能一点点地战胜自己的悲伤。
　　
　　有时候,我会突然不自信；有时候,我会拿不出勇气；有时候,我会假装很快乐；有时候,我也会任性。我会为小小的事感动得掉眼泪,会为小小的事兴奋得睡不着觉。我会在伤心的时候听伤心的歌,也会在开心的时候和在乎我的人分享。一直以来,我都觉得自己不够好,我承认,我不算完美,但是我很真。
　　
　　我的痛,只有我自己懂,总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的袭向我；我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。
　　
　　曾经的那些人、那些事,不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑,想念我们曾经的喜怒哀乐,想念我们曾经天真的誓言,想念我们曾经一切的一切。只是,如今我已释怀。谁都不会是谁的谁,谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的,好好的笑,好好的过,好好的一辈子。
　　
　　当我写完这篇回忆录时,感觉自己好像在写遗嘱一样！不过回想看看,只不过想将之前的人、事都忘掉而已！与其在别人的里留着自己的泪,不如在自己的故事里笑得很大声。
　　
　　学会比以前快乐,即使难过,也要着面对。学会冷血,只对对我好的人好。学会孤独,没有谁会把你当宝护着。学会残忍,学会绝情。学会视而不见,学会长大,不能再那么任性。我常常告诉自己,受委屈时、泪水要往肚子里咽,泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
　　
　　缘尽时,无须挽留,挽留住的只是无尽的惆怅。缘散时,无须伤感,伤感过后只是无边的寂寞。本是生命中的偶然,花开才有花落,有散才能有聚。分开时,不必无谓的翻找昔日的海誓山盟；离别时,不必无谓地重复那许多琐碎的岁月,于是所有的日子都有轻松,于是所有的负重都有甜美。
　　
　　只是,回忆再美好也只是曾经！

来源：未知