从小伙伴们的投影里我看见无数个爸爸的影子,高的矮的胖的瘦的和蔼的严肃的,但一样的是他们都是伟岸的,不管是谁的爸爸对于我都想要慢慢靠近,然后用爱的眼神试着从那么多个爸爸的模样里找寻点能给我的东西。呆滞的眼神跳跃的思想的对峙,一顿的粥就开始汹涌翻滚。
　　
　　再也能相见,我想念那个给我生命的人。想见却不能见,我开始钟爱爸爸这两个字。偶尔就在梦里相见,那如果我的老爸他还在那现在会是怎样？过了太久,所有的也终于不再是那么悲情。献给爸爸的节日,所有细腻的也不再做作煽情。
　　
　　有一种爱让你习惯的忘记去表达。或许轮到这个爸爸的节日,才很有种想要表达的冲动,才很有想把那些默默无闻的爱奋勇喷发的带感。或许也只有这样一个与众不同的日子,爸爸手里很多种礼物才都开了花。也或许这时候那些在普通不过的细节刺激着我,自责愧疚思念以他深入骨髓的冰凉逼近心脏。
　　
　　尽是些一去不回的日子,一走就再也回不来的挚爱的人。生活让一个人孤注一掷也成就了两个人的梦想,从此冷冻搁浅孤独。家承载了未来的憧憬裹着浓稠的。一句安慰一个拥抱就可以融化所有不安委屈与辛酸。有时候我想要你和我,因为你加我,我家加你家,我的妈妈加你的妈妈,你的爸爸也是我的爸爸。我又有了老爸,我断了线的爱,我积蓄了太久的情感的力量,一定情不自禁的从此属于你的老爸。他养育了你,但那时候我的心里一定充满了感恩。因为他的伟大抚养了你给了你,却在我走进你的家以后,承载起我缺失的父爱。我爱老爸,从前是现在是以后是,爱给我生命的老爸,爱给你生命的老爸。爱你的老爸像爱我自己的老爸一样。很久以前,这就成了我的期待与梦想。我的他你来了,那个我想用心好好爱的老爸我来了。这种隐匿在心底的期待,酝酿在心底的爱被我的思念雕刻的淋漓尽致,以至于过于神圣。我不知道是不是会做的比想的好,但至少很久以前这个想法已经根深蒂固。那是我最重要的决定。
　　
　　节日。老爸听到的不只是自己宝贝的心意,还有普天下孩子的衷心祝愿。很开心老爸收获那么多匿名的礼物。但愿老爸真的很开心,那样我才会快乐。我才愿意暂时放下执念,放下沉甸甸的爱恋放下眷念,让老爸在安静慈祥的游走在回忆里。想念。

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