——致女儿柯
　　
　　你走了。
　　
　　发梢滴挂着晶莹的雨珠,唇角洋溢着温婉的浅笑,在九月那个秋雨绵绵的午后,你掠着我的心边,走向了的都市。
　　
　　那一刻,我寂寂的心,被萧萧秋风越拉越长,长成细细密密沁凉的秋雨,在泛黄的秋里飘荡,飘荡,由浅怅,到暖殇。眼眸里,除了你在雨中渐行渐远渐模糊的身影,只剩一片潮湿的空濛。你知道么,在你离家去都市求学之前,我准备了一箩筐轻风般柔软的话语要对你说,可在你离开我的那一刻,我却只字未能说出口。
　　
　　没有我,在那繁华而陌生的都市里,谁来提醒粗枝大叶从未独自出过远门的你：天凉了,记着加衣；记着加被；记着保管好自己的东西；记着照顾好自己——
　　
　　没有你,在这平凡简朴的家里,我的心,一时变得空空荡荡,飘飘忽忽无着落。总想拿起手机给你打个电话,问问你的,学习,听听你那熟悉的声音,爽朗的笑语。可每当要拨号的时候,却又突然想起——如今,你已经不再是以前那个缺心少肺,有点儿懒散,爱吃零食,喜欢看动漫玩卡通,生活简单,真挚的小女孩了。当我把你期盼已久的东西小心翼翼交到你手中,温存的满足你小小的要求时,那神情欢呼雀跃。如今,你已经长成婷婷玉立的大姑娘,有了自己独立的思想,辨别是非的能力,为人处事的方式。你就像一只羽翼渐丰的鸟,终于要飞离我的掌心,挣脱我的庇佑,要到现实社会中经风厉雨磨练意志,要到更广阔的天地里实现自身价值。我不能这样的眷恋,再也不能。我知道：没有我,你一样会学会独立；学会成熟；学会坚强——可我心里,为什么还是放不下？
　　
　　我终于明白我的怅然失落来自何处。原来,每个儿女的父母,最需要的,是来自儿女对自己那种完全的信任和依赖。当突然有一天这种依赖消失时,内心所产生的强烈的怅然失落,便会如藤蔓一样束住心房。
　　
　　月光漫过了天河之东,在窗外铺成一地平面的呓语。想着你,我醉了自己。打满褶皱的思绪,漫过九月的黄花地,碎成一片飞絮。
　　
　　此刻,我不知我的心,该站成一棵秋树,还是该摇成一朵春花？那些淡了的,如同你在褓襁里的眼眸,开始在我的脑海里闪烁,那么明澈；那么干净；那么让我心生悸动。虽然,我曾经是那样的关注着你成长的每一个细节；迫切的记录着你生活中点滴；唯恐稍不留神就会错过你生命中精彩的瞬间；害怕一不小心就已经面对长大的你。但是,你还是在我和你的呵护中长大了。
　　
　　这一切,仿若是在看一株花,从破土抽芽到长成培蕾待放的过程,从我的生命里划过,每个转角里都是你每一个美丽的瞬间,让我那么的留恋,不舍。我知道：这种,它不是一种病态,而是一种生命。只是,这生命显得那么脆弱。
　　
　　披衣,出门。走进如水的夜色里,徘徊的脚步在悠长的小径上拧瘦了眉弯。我不知该怎样向你诉说这满腔委婉的柔情。拥着无法停止的念想,也许我就可以永远的下去。月光无一丝声响。清露滴落草间,草木屏息。我踯躅的心犹自纷纶,如蝴蝶般翩跹,撩乱了如水的夜。我想,此时的你,站在城市的臂弯里,如一枚羞怯怯的骨朵,粉颜萌萌含甜,如待放的蓓蕾。于是,我开始一个人常常的想：我的女儿,明天,你将会拥有怎样的一种生活状态？又将会和怎样的一位男孩爱恋,并愿意为他披上嫁衣？
　　
　　风吹来,一朵云,贴近了我的眉梢,挟着空中明媚的月光,让我的心追随着你每一个成长的脚印,点点滴滴的回味,画出丝丝缕缕幸福的圈圈,围绕着我不停地转,那么顽皮,,直到我的每一根神经里,都写满你曾经在我身边留下的清润芬香,翕动着无数的亮点。我的心,就像长在矮墙上的苔藓,深墨的绿,在记忆里摇曳。柔弱的岚霏,滋润着爱的强度,时刻等待着随风优雅摇落的你,温润我孤单而酸涩的眼眸。
　　
　　在那繁华的城市里,你会经历许多如我一样孤独的夜。为此,我会在家为你点亮一盏长明的灯,好让你随时都能看清回家的路。而你,也应该多备几盏明灯,学会把它高高的举起,不仅要照亮自己的夜空,也要为正在远方念想你的我提示,在那氤氲迷离的都市,你不会迷路。
　　
　　我知道,你正在向的高处走,正在向未知的幸福奋进。但,你必须记住,你从低处来,要把目光从高处随时收回来,看看低处的人和事。你应该学会尊重并热爱低处。热爱低处的人；热爱低处的劳动；热爱低处的草木；并愿意把自己化作一滴雨露,随时准备把自己融入低处。
　　
　　有人说：“当所有的爱都把人越拉越近的时候,唯有父母的爱会将儿女越推越远。”可我耳畔始终回响着孟郊的诗句：“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。”是的,儿和女都是一样的。父和母都是一样的。不管儿女有多大,她们离父母的身边有多远,父母对她们的思念和牵挂就有多长。
　　
　　亲爱的柯柯,你如一只黄鹂,清洌洌的鸣啭着,从我的生命里飞过,飞向了远方,没有人会注意你,只有我,在寂寥的白日,或深夜,对着明明的月,飒飒的风,浅思默念着你的好。这时,我便会流下幸福而温馨的眼泪。
　　
　　

来源：未知