当所有的,被风渐渐吹散,才渐渐地怀念寥寥云烟。而,最初的片段,也只能永远留在心间…
　　
　　当全世界都知道我你,那却成为凤凰涅槃…
　　
　　当我们独自面临着孤独,怀念曾经的幸福,却害怕独自面对无边的想念。这夜,犹如大山一样,压得我们好累…
　　
　　当我们还在热血澎湃,还想拥有幸福,却,不能全心投入,或许,无法抉择,那是,我们还很在乎…
　　
　　这次,我们都受伤了,都很重,都无法接受,却也无法提及,随着时间渐行渐远,我们却都想有些保留那些遗失的美好片段,那些美好的记忆,那些微不足道的关心,那些深入内心的在乎…
　　
　　也许,我们都在想,还剩下些什么,能留下什么…
　　
　　看着那些既熟悉又陌生的地方,想念那些往事的点点滴滴,多想,当初知道如此的相爱,多好。。。。
　　
　　但是现在,我们都缺乏自我,都在乎自我,当经历了很多风风雨雨,坎坎坷坷,把事闹得不可开交了,我们能感觉到,并不缺乏爱,缺乏执着,缺乏勇气…
　　
　　但是,我们缺乏了再次相遇的勇气,谁面对这些不缺乏勇气呢？包括我,自我认为我很强大,很会分析问题的我,我也缺乏勇气…
　　
　　回想这10年的坎坷,也许我一直就在失去,也一直没有珍惜,所以也变得如此脆弱,每当失去后,总是觉得自己很,也很在乎,然而,那些所谓的关心和在乎,其实,我们都没有认真感受,也没有铭记幸福,哪怕失去了,才去慢慢拾取那些美好的片段,但是,已经过了,就不该如此销魂的在乎,在乎这点点滴滴的幸福,这本就不应该算什么,只是自己一直就纠缠于不愿失去的不停的去想,不停的怀恋,不停的想抓住最后的希望。
　　
　　也许,自己一直就没有明白,一个女人需要什么,一个男人应该做什么,现在想来,我才刚刚起步,才有一点了解,但愿用我最后的努力和最后的希望,用另外一种方式来证明,我一直就很在乎,哪怕是失去你。
　　
　　将属于自己的爱,深深的埋在心里,去寻找自己的价值和社会的地位,因为,我真的受伤了,再也没有勇气去面对了,所以,我别无选择,面对的自己,没有退路,规划我的将来,我只有拖着疲惫的双脚前行,因为,只有我自己知道,你需要什么,我需要什么,将来需要什么。
　　
　　有时候,好想写一篇属于你的诗歌,但,一直就没有那么完美,没有那么贴切我得心扉,我知道,如果没有用尽所有的怀恋,没有用尽所有的想念,没有度过每一个想你的夜,没有深入的感受每次想你的心疼,没有用自己的思念和失去的感受去感染身边的事物,没有结局的结局,没有没有------,我不能写出我得心事,不能证明我多深入内心的在乎。
　　
　　有一篇,属于你,也属于我,那是,用我最后的心里的血去书写,用我点点滴滴的疼去怀念,用我的无数的挣扎和徘徊去铺垫和渲染,用我无数的失眠去坚强的开机整理,用重复不能再重复的想念的夜和如果爱忘了去感受你,也许这样,才能让自己沉浮于与你的世界,每次都会想你,包括你的相貌,你的淘气和顽皮,你的温柔和心甘情愿的付出,每个眼神,每个动作,每个神情,借助你的爱,来慢慢重复的想你----
　　
　　当我慢慢的深埋我们的爱,一次次记录每次想你而无法言语的问候,一次次路过你的世界不去打扰你的时候,那是我为你。
　　
　　当的寂寞与失败和家庭压力与帮助来临,我心里是多么的感慨,多么的难熬----
　　
　　烟花和爆竹声声震碎我的心,孤独的值班让我掉入思念的深谷,恐惧和无助深深的包围我,有好多时候,觉得呼吸都不属于自己,最怕每个夜,不是因为失眠,而是怕想你,有很多时候,眼泪在眼里不停的打转,我只能闭着眼睛,只能感觉泪水被针扎的心吞进大脑,感觉全身都虚脱了,也都不属于自己了,其他的什么都不在乎了,因为,满脑都是在乎你,无数次想用自己的全部去交换你,哪怕自己真的愿意,怕你也不愿意了------
　　
　　每天,都不知道自己该做什么,有什么事情做,每当吃饭,睡觉,上下班时间,满脑袋都是你,都在想,你在做什么,都想给告诉你,一定要好好照顾自己,我不能在你身边照顾你,但在我的内心里,好想照顾你。
　　
　　想你想得我心好疼,我也好无助,没有心思做任何事情,把自己折磨得好狼狈,当最后的回答是我淘汰了,我也渐渐地死心了,但我不会怪你,我会怪自己太自信了,怪自己耍小聪明,其实最好的答案我只用了3小时就想好了,但是不能告诉你,我怕你会用我的方式让我很坦然的离去,就犹如自己用刀伤害自己一样,也许这样做了,也是我不愿意失去你吧,但是我又能怎样做呢？在我最无助,压力最大的时候,你已经离去了,但我又不得不认真面对现实,面对已经失去你的窘境---
　　
　　失去了你,是我最大的疼,我从以前的阴影中,花了一年的时间摆脱,花了半年的时间去鼓足勇气最后爱一次,我曾经说过,人的感情犹如一朵玫瑰花,与你邂逅的人会带走你一片花瓣,对我来说,你带走了最后一片花瓣。
　　
　　也许,一直就没有好好的关心你,在乎你,也没有表达出你就是我的全部,为了你,我愿意。但我好想你知道,和你在一起,我必须去扛起以后家庭的重担,提前规避潜在的困难和风险,我必须做得更好你才会少一些苦,才不会茫然失措,家庭才会比我们周围的朋友更好,才不会被他们看不起,才能拥有一辈子的骄傲和面子。
　　
　　失去心爱的你,感觉到你把我一个人扔在寒冷的夜里,就犹如逃避的夜晚,心中只有无助和失望,有一点点的恨带走极不情愿,包围着无数的爱和幻想,也就是在那个晚上,我才发现,自己的心是柔软的。你用一个简单的承诺当作离开我的原因,感觉好不现实,我只能感觉你本就想失去我,也永远不会在乎我的一切了,都不关你的事了,也许你和他在一起才是你的开心,我本就拖累你了,哪怕我不想去想。
　　
　　也许,什么都不相信了,才会真正去为事业拼搏,去为未来负责,去扛起一个男人应该肩负的使命。
　　
　　好想证明我其实也不是那么差劲,我才毅然用社会地位去衡量自己,才去用最后的勇气去买房和装修,才去把自己一步一步的逼紧,给自己无限的施加压力,才会去把工作做得最好,才会拼命找事情做,填补自己空虚的心。
　　
　　其实,我想说,我心中一直就有你,哪怕你不愿意。
　　
　　我知道,我欺骗不了自己的良心,掩饰不了内心的虚伪,用所有的心思去工作,去淡定所有的,去欣赏世界的美好,去怀念所有的过去,就是想掩饰,掩饰所有你给的创伤,掩饰所有想你的思绪。
　　
　　我真的没有选择,只有欺骗自己,让自己更加虚伪,用所有的谎言去遮住满脑的在乎,用自己无情冷漠的表情去掩饰假装我还有真爱属于你------
　　
　　我给自己说,一定要坚强,一定要混出个人样,用一年的时间,放下所有的想法,去专心的为工作拼搏,也许,这才是我应该走得道路,哪怕失败了,至少,我快乐。其实,我想排满自己时间少想你会慢慢忘记你,我也没有办法。
　　
　　我也对天空说,但愿你很快乐,简简单单,平平安安,快快乐乐,还是那样调皮可爱,聪明伶俐,人见人爱的小调皮。
　　
　　待续-----
　　
　　一直没有机会给你写篇文章,但我会一直补充这篇文章,或者修改,或者在写一篇,当我写出来了,也就是最后的别离了,因为,你知道我,没有完全忘记和放弃一个人,没有给自己准备好100%的勇气重新开始,我不会去接受如何人,如果不想发表在我的空间,就呆在这个Q里面吧,多年以后,也许我们都会明白,这段感情,根本就不算什么,不值得我们冲动,不应该满怀激情,当下次偶遇见,也许就一个点头,一声问候,一声祝福,或许表现得冷漠无情。这段故事,淡淡的回眸一,心中感受到或许有几份真,但也真不过现实的几块钱,也许以后有小孩子和家庭了,更加没有时间去想这些了,在乎的只有家庭。虽然这样,但我依然会坚持写,自己认为很完美的一篇,就当是无言的结局吧。
　　
　　多年以后,很多感情,只有平淡和祝福,就当做真心的吧！
　　
　　感情,这只是的极少一部分,我们还有很多需要忙碌的事情要去做,你还很朦胧,但我相信,你会长大的。
　　
　　当过了一个多月后的今天,我每天多次想你,但疼也少了很多,有很多次走过你上班的地方,也好想进来看你,但是,也没有进来,也许是你选择了这样的结局,也是选择了不见我了吧,有时候,走路也想绕道走,哪怕很远,我在想,多走几步也不算什么,我身体素质很好,很久没有打篮球锻炼了,就多走几步路了晒。
　　
　　这些天,我一直在反省自己,如果我选择结婚,我的曾经,我会选择谁？我第一选择,是XJ,第二选择是你,YH只是我的好朋友。当然,我也在想,我对于下一位我会选择谁,说句老实话,我不知道,但是,我想选择一个理解我的,简单,平静,照顾家庭。如果不行,我会用现实的眼光去选择,当然,人无完人,我的第三选择,我会把父母的建议放在前面,我去委曲求全,也许这样的顺序证明自己还有点幼稚,但不爱我的人,在一起了,对谁都是一种伤害。也许所有我都在考虑,但,这仅仅是我生活的极少部分。在没有完全忘记你,我会把我的工作放在第一位,因为,男人是嫁给事业的。不过,你也要加油哦,我在努力超越你,你的现实,如果不超过,我就是站在你面前,我是自卑的。
　　
　　也许你一直觉得我很复杂,其实,我并不复杂,只是对待社会朋友抱着怀疑与不信任,对自己深深的保护吧,因为,我的工作本就伴随风险,我也不想工作上出现事故。我对待我真心的人,我很在乎,没有任何敌意,我没有害人的心,因为,我忠于儒家思想,热爱墨家思维,虽然也有一点顾忌,从心里说,谁不愿意和优秀的人在一起呢？如果相反,我才是最恐怖的,也就没有朋友了。
　　
　　也许自己一直就认为不够现实,我承认,现实是目的也是必须面对的话题,但是,那不是感情的全部,只是一部分,如果不现实,也会面对很多坎坷,记得一个很唯美的故事,一对爱人依偎在自己卖红薯的炉火变,一人一半一口的吃着烤红薯,那叫落魄的爱。我们身边不缺少爱,因为不缺少浪漫,在于自己用心感受,任何浪漫场景和表白,都是男人刻意营造出来的,真正的浪漫是用心感受的。
　　
　　写得很累了,我休息了,下次写吧。
　　
　　在离别接近2个月的时候,听见了你的声音,还是那样的好听,不过也感受到了你很多的压力,感觉你变了,也成熟了。
　　
　　第一感觉是你现在好吗？什么的都不想过问,只想你开心一点,快乐一点。
　　
　　最在乎的是你遇见的烦恼,也许会猜到一点,但你不会给任何人讲了,只是凭借以前对你的了解,用你的思维和处境来分析一些,但愿这些都会过去。想带给你很多的解决方法,帮你分析遇见的问题,为你排忧解难,让你重新开心起来,但是,我答应过你和你爸妈,我不会再来打扰你了,我感觉我就只能给你带来烦恼,我又退缩了自己的想法,因为,我不配,也没有这个权利。
　　
　　如果再次想你了,我会祈求,你每天都开开心心,快快乐乐,还是以前的那样YY,叽叽事事,闹闹喳喳,时而小聪明,时而才不是却用眼神告诉大家,这就是,时而毛毛懆懆,时而干净利落,甚至哎呀的不停跺跺双脚。。。。
　　
　　想了你的很多,太多的太多,也许是一种牵挂,一种美好,一份关心,也是一种祝福。
　　
　　如果想你了,我会慢慢体会我们在一起的点点滴滴,每一次相遇,也许那样,才能慨括你的全部,才能让我这个马大哈终身记住,美好的时刻,就是你的脚步和像我一样的祝福。
　　
　　这段时间,很想你,不知道为什么,有种说不出的感觉,每次想念,都只能潜伏在自己心中隐隐作痛,不能给任何人说,一直就纠缠在自己心中,每次都伪装,都转移话题,或者找其他的事情分散自己的思维,其实,哪有好累。
　　
　　在离开你,才去学习蹒跚走路,这跌怕滚打的摔得好疼,总是在受伤的时候最挂念你,也许好多的也许,我变得没有方式开口,埋没自己真实的想法,忘记一个人好难。
　　
　　最近,感觉周围的压力好大,我又不得不认真去对待,有很多事情是我没有遇见过的,我害怕伤心,却也一直不敢再去面对,有很多事情,已经力不从心了,现在的心态,根本就不能去面对感情,所以每天都找些快乐的事情去做,累了。
　　
　　

来源：未知