丁梨花被喊来了。

见了旗袍，梨花两眼放光，她忍不住当场就试穿起来。可惜旗袍太长了，不合她的身。

细佬问梨花：“李兰花家里藏着旗袍，她会不会是特务？”

梨花想了一下，说：“李兰花这个人不寻常。不过，她到底是不是特务，关键要看她有没有发报机。要是没有发报机，她怎么跟蒋介石联系呢？你看电影里那些特务，总是偷偷用发报机发电报。”

于是，几个人又开始在李兰花家里寻找发报机。他们把家里翻了个底朝天，也没有找到发报机。

梨花说：“李兰花如果有发报机，她可能会把发报机带在身上，带在身上可以随时发报。”

细佬和丁一毛就去找李兰花，看看她身上有没有发报机。

当时，李兰花正在田里翻凼子。

细佬和丁一毛就假装到田里捉泥鳅，两个人围住李兰花，时不时偷偷往李兰花身上觑一眼。

李兰花看这两个人鬼鬼崇崇的样子，觉得不对劲，便问他们：“你们两个偷偷摸摸老往我身上看什么？两个鸡巴上都还没长毛的小崽子，难道你们就对老娘开始动起了心思？”

周围的堂客们都哈哈大笑。细佬和丁一毛灰溜溜地爬上田埂逃走了。

两人走到一个僻静的地方，丁一毛问：“细佬，你看出来了吗？李兰花的发报机藏在哪里？”

细佬说：“李兰花奶子那么大，发报机肯定藏在奶子下面。”

丁一毛说：“那怎么办？难道我们脱掉她的衣服来搜查发报机？”

细佬说：“她洗澡的时候，会自己把衣服脱下来的。 我们去找刘一痒帮忙。”

两人找到刘一痒。

刘一痒为了证明他的母亲李兰花不是特务，他在自家的柴房外搭了一条凳子。到了晚上，他让细佬、丁一毛潜伏在柴房外的窗口下，等到他母亲到柴房里去洗澡的时候，他就吹口哨，向细佬、丁一毛暗示：李兰花要洗澡了，你们赶紧瞪大眼睛仔细看，看看李兰花身上到底有没有发报机。

为了分散李兰花的注意力，不让她发现柴房的窗口边有两双眼睛在偷看她洗澡，刘一痒站在柴房的门边，没话找话地同李兰花搭讪着。

李兰花一边同儿子说话，一边开始脱衣服了。柴房里的桐油灯照耀着她，窗外的月亮照耀着她。

细佬和丁一毛扒在窗口，屏住呼吸，瞪大眼睛看李兰花脱衣服。

李兰花先脱裤子。她背对着他们，把裤子脱光了，露出白花花的屁股，连屁眼都暴露得清清楚楚。

细佬和丁一毛看得清清楚楚：屁眼里没有塞着发报机。

李兰花再脱上衣。她背对着他们，脱光了上衣，她的背光溜溜的。

细佬和丁一毛看得清清楚楚：背上没有挂着发报机。

然后，李兰花开始洗澡了。她先是背对着他们洗，后来，仿佛是为了消除他们的疑虑似的，她转过身子，正面朝向他们。她把稻草灰涂在她的两条大腿上，然后闭上双眼，好像怕冷似的，嘴里咝咝地吸气，使劲地搓着两条腿。

细佬和丁一毛看得清清楚楚：两条大腿之间没有夹着发报机。

李兰花开始洗她的两只奶子了。好像跟自己的奶子有仇似的，她咬牙切齿、恶狠狠地搓洗着自己的两只奶子。细佬和丁一毛看见李兰花的两只干瘪的奶子皱巴巴的，好像盐腌过的猪尿泡。李兰花翻来覆去地搓洗着它们，连每一条褶皱都不放过。仿佛是为了彻底证明自己的清白，李兰花闭着眼睛，把自己的两只奶子扭过来，拨过去，从多个角度向细佬、丁一毛宣告：你们看清楚点，奶子周围没有掖着发报机！我李兰花不是特务！我儿子刘一痒不是特务的儿子！......

第二天，刘一痒屁颠屁颠地跑去找细佬和丁一毛，得意洋洋地对他们说：“昨天晚上你们都看清楚了吧：我妈身上没有发报机，我妈不是特务，我妈没有藏着牛肉罐头。”

细佬朝地上啐了一口，叹气道：“狗咬猪尿泡，一场空欢喜。”

丁一毛心有不甘地说：“桃花源里的人都说你妈像特务，她怎么就没有发报机呢？她怎么就没有牛肉罐头呢？”

刘一痒火了：“你明明亲眼看见我妈没有发报机，为什么还说我妈像特务？我看你妈才像特务呢。”

丁一毛说：“我妈不像特务，你妈才是特务。”

刘一痒说：“你妈就是特务！”

丁一毛说：“我妈是党员，怎么可能是特务呢？”

刘一痒说：“你妈是混进党内的特务！”

这时候，细佬说话了。他严肃地、以不容置疑的权威口吻说道：“高德英是党员，她不可能是特务。”

刘一痒说：“特务就不能混进党内吗？”

细佬说：“我爹跟我说过：入党不是那么容易的事。入党要查三代，查八父。哪里那么容易混进党内？”

刘一痒、丁一毛瞪大眼睛望着细佬，问：“哪三代？哪八父？”

细佬掰着手指头说：“我爹说了，查三代，就是要查父亲、祖父、曾祖父。如果这三代人的成份有问题，那就不能入党。查八父，是要查生父，继父，叔父，伯父，岳父，舅父，姨父，姑父，这八父当中，任何一父的成份有问题，都不能入党。”